Встречаются две тучки. Одна другой говорит: - Ну че, отольем?

- Дайте мне пиво. - А вам 18 есть? - А у вас лицензия есть? - Да ладно-ладно, что завелся?

- Не ходил бы ты в клуб сынок, там музыка громкая, оглохнешь.
- Спасибо мама, я поужинал.

Что за дебильный статус: "Я люблю дождь, в нем можно спрятать свои слезы" еб*ть, я люблю душ, в нем можно поссать

выйду ночью в кухню с котоооом... свет не зажигая притоооом... спит моя семья... спит усталый дом... только мы с котом на куууухню идем....

Ученье - свет, а за свет нужно платить!!!!!

Три девицы под окном - их не выдержал болкон...

Челябинские лыжники настолько суровы что следы лыж используют в качестве железной дороги

Челябинские долгожители настолько суровы что не составляют завещания

я гордо сижу на краю унитаза, как горный орел на вершине кавказа..

Котяра ночью отвоевывает кровать, днем тырит колбасу с бутерброда, ворует и прячет вещи. Я воспитала какого-то гопника.

Милый, скажи мне что нибудь теплое... - ФУФАЙКА!

Не сердитесь на зеркало, так как оно только отражает.

14 февраля еще один праздник,чтоб многие могли ощутить свое одиночество..

Ты темперамент с суетливостью не путай.

Люди, попадая в метро, разучиваются улыбаться...

Пешеходы и автомобилисты будьте бдительны на дорогах, завтра я получаю водительское удостоверение!

Что делать без тебя? А что с тобою делать?

Вот и пошло второе десятилетие двадцать первого века. В доме 3 телевизора, 3 компьютера, 6 мобильных телефонов и 1 книга.

Надо - это когда не хочется.

Виа Гра для женщин продается в каждом ювелирном магазине.

Ужасная несправедливость: нервные клетки не восстанавливаются, а жировые - не погибают!

Счастье есть!!!! И я его знаю!!!!! Знаю номер его телефона, имя и цвет глаз…

Надоело... Закажу футболку с надписью на груди: - "Телефона нет! Закурить нет! Мелочь закончилась!"... А на спине: - "Сам(а) овца!"

Интересно...куда учителя девают наши файлики после рефератов?

На уроке литературы: скажите что такое миф.-одноклассник отжог: это порошок!XD

Я учусь в школе для умственно отсталых учителей…))

В каждой школе есть учитель грымза, которая тебя терпеть не может и это взаимно..

Ееехуууу наконец-то по всем предметам "5" - 11 лет мучений не прошли даром))

И так, кто на сегодня сделал домашнее задание? (Тишина) - А вы же нам ничего не задавали...

Ххх:Привет,что делаешь ?! Ууу:Сочинение пишу... Ххх:Ну как говориться, интернет тебе в помощь!

В школе 45 минут изнуряю просто, измучивают, а дома пролетают, как и не было.

Первой парой физкультура? Первой парой сон!

какое же страшное словосочетание: "завтра в школу"

На уроке учитель нас спрашивает:кто обьездил весь мир за 80 дней? Ученик отвечает:Джеки Чан.

Ударить девушку - может каждый. Постоять за нее - лишь единицы.

Хорошо быть мужиком: никакой укладки, никаких каблуков, никакой эпиляции - фаберже почесал, поправил и пошел.

Когда девушка говорит: "Мне все ясно", на самом деле ей ничего не ясно, кроме того, что парень - придурок.

Если от вас ушла девушка по собственному желанию, то она должна отработать ещё две недели.

Скромность украшает мужчину, но настоящий мужчина украшения не носит.

Умом понимаю, что он козел, а смотрю на него сердце шепчет - зайчик!

Женщины чувствуют, если мужчина, глядя в ее глаза, видит другую...

Последнее слово всегда должно оставаться за мужчиной... И оно должно быть: "Конечно, любимая!"

Только наши мужчины смеются над женщиной за рулем, сидя в трамвае.

Если мужчины ищут женщину только для постели, то почему они удивляются, когда их ищут для денег?

Мужчины - они все такие ветреные... Такие непостоянные... Сегодня один целует... Завтра другой.

Мужчина не тот - кто имеет женщину, а тот - кто её бережёт.

Мне всегда нравились безбашенные парни, с ними счастье другое, у них любовь другая.

Девушки ищут парней постарше именно по той причине, что большинство взрослых парней умеют красиво ухаживать, а не выделываться.

Волк никогда не бросит свою любимую волчицу, ради доступной собаки.

Голова забита только хренью, а сердце занято любовью. :)*

Пытаюсь снова я влюбится в ту, которую мечтал забыть...

14 февраля нужно переименовать в День Осознания Собственного Одиночества.

Только не люби нелюбимого, не люби нежеланного, долгожданного жди, нелюбимого не люби!

Есть такие люди, которых ты просто любишь. Любишь за глаза, за тембр голоса, за улыбку. И не важно, в каких отношениях вы находитесь с этим человеком, просто ты его любишь, и все.

Одиночество и свобода ходят рядом, грань между ними очень тонка. Идеальными станут те отношения, которые избавят от первого и не отнимут второго.

Украденные сердца возврату и обмену не подлежат!

Ты даже не представляешь, как много я о тебе думаю.

Хочется, чтобы рядом был тот, кто знает, что такое "радость", "горе" и "вместе".

Никто не поможет тебе осознать собственную значимость, ценность и нужность так - как тот, в чьих глазах ты ищешь своё отражение...

Сколько капель в синем море, сколько пыли на земле - столько нежных поцелуев посылаю я тебе.

Если за тебя все решают другие, то можно не бояться ставить перед собой самые трудные задачи.

Мольба к Всевышнему перед иконой - это наглость думать, что Бог делает что-то не так.

Какого человека можно назвать счастливым? - Такого, который утром очень хочет идти на работу, а вечером всей душой стремиться домой.

Если ты упустил свой шанс, никогда не думай, что он последний. Будут еще и другие, которые ты упустишь.

Какая разница между оптимистом и пессимистом? - Пессимист говорит: "Было плохо, сейчас плохо, а будет еще хуже". А оптимист: "Было плохо, но хуже уже не будет".

Жить надо так, чтобы завидовать самому себе.

Хорошо там, где нас нет, и чем дальше от нас, тем лучше.

Не верьте в конец света! Богу нечем будет заниматься.

Жизнь - это игра. Но ее правила человек постигает лишь к концу своего существования

Смерть - слишком малая цель, чтобы торопиться жить.

Суббота... Все оторвались от компа и пошли тусоваться...

Я работаю всю неделю, а в выходные тоже ничего не делаю.

Эйнштейн был прав: выходные - понятие относительное.

Классные выходные: "Водка пей, земля валяйся!"

Старинный русский праздник: "Пятница вечер", празднуется 3 дня.

Как в пятницу начнешь - так выходной и проведешь.

Нет ничего лучше, чем приехать на работу и узнать, что у тебя выходной

Почему дни, когда убираешься, готовишь и стираешь, называются выходными?

Как летит время в выходной... Только проснулся и уже опоздал на работу.

Те, кто не звонит в будни - в выходные тоже не звоните.

Кризис, кризис..А вот когда наступают выходные у всех на бухло хватает!

А вы тоже на выходных спите до обеда, а потом голова болит весь день

Выходные прошли... по голове… похмельем…

Август как затяжное воскресенье: вроде еще выходные, а скоро на учебу!

Спать хочется только в школе на уроках или на работе... Как выходные, так вскакиваешь в 9 утра и не знаешь,чем заняться!

Жизнь - это кино. В выходные - романтическая комедия, по понедельникам - ужасы, в пятницу - боевики.

На выходные сдаю в аренду плохое настроение.

Если выходные и праздники в календаре выделяют красным цветом, то почему пятницу не выделяют синим!?

Многие люди мечтают о бессмертии...Но вместе с тем не знают, чем заняться в выходной день.

Выходные дни-период времени, когда телевизионный мастер находится там же, где и водопроводчик с врачом.

Вот говорят: «Не пейте с бывшими». Неправда, пейте! Очень повышает самооценку, когда он говорит - какая ты замечательная, и какой он придурок.

Декрет тоже работа! Только начальника приходится на руках носить!

Девушки, смотрите футбол! Он учит вас, как минимум, двум полезным действиям: забивать и отфутболивать!

- Пошёл вон! - Почему? - По полу! - Как? - Ногами! - Но за что? - За дверь блин!

Взрослая жизнь для того, чтобы исполнять свои детские мечты...

Приличная девушка не морщит носик, когда у тебя случайно вырвется матерное слово. По настоящему приличная девушка должна спросить, что значит это слово.

Доказано, игнор - двигатель внимания.

Пока не узнала, что про меня говорят… Никогда бы не подумала, что так интересно живу!

Рискуйте! Если вы победите — будете счастливы, а если проиграете — мудры.